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[原創文] 短文集..隨心短文一大堆(1022新增一篇)

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發表於 2011-8-15 21:58:30 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
本帖最後由 血兒 於 2011-10-22 19:22 編輯

無題

雪是白的,所以地也是白的。
天是藍的,所以海也是藍的。
血是紅的,所以人也是紅的。
愛是透明,所以戀人也是透明的。

一個又一個世俗陳舊思想,使我生厭。因此我拋開一切,到那人跡罕至的小島。我享受無人的寂靜,無憂的平穩,直到你出現了。在這荒蕪的島上,你,是如何出現的呢?這島,有著自給自足的力量,然而,從我來到這島之前,這裡甚麼生物都沒有﹛連一隻蟲子也沒有。你特然的出現,還真嚇了一跳,害得我三天沒睡好呢!把你抱在懷裡時,你嬌滴滴地躺在我的臂,讓我的手指輕輕掃過你的軟毛,那時的你可愛極了。可是每當船笛鳴響,你就咬牙切齒、毛髮倒豎地盯著甚麼都沒有的遠方。當我走近你時,你又變回那柔順的小動物。我愛著你,你的眼中也只有,我們多快樂呀!
我真想讓外面的人知道,那些無聊的習俗可以被取代,可以隨時間消失。沒有所謂的愛,沒有所謂的情,沒有了人的喧鬧,一切都變得清楚,變得容易。你也被時間沖洗了吧,要不然你怎會離開我呢?
你來時突然,走時亦突然。我無措,但你依然平靜溫順。當我想要回到那討厭的地方,找能救活你的人,你卻看穿我心,頓時奮恨起來。我明白,你不在意自己,也不願我回到那兒。
真是感謝你令我有了完全脫離的決心。也謝謝你陪我的那段短暫邢快樂的日子。

甜,亦是苦;喜,也是悲。

人說:「淚流之後有數不清的笑臉。」
我說:「笑容底下藏著更多的痛苦。」
人說:「悲傷的心情會被快樂驅逐。」
我說:「喜悅的心情會被不快淹沒。」
人說:「苦盡甘來。」
我說:「苦過後的,還是苦......」

否極泰來,苦盡甘來,從小別人就是這樣教導我。可是我從未嚐到甘,在我身上的都是一個又一個苦瓜,直到你出現在我生命裏。你帶我去看大海,去游泳,我苦笑地說:「我遇溺你可要救我。」你笑著說:「才不要,妳自己上來,這樣就不會有苦了。」那次,我幸運地沒有溺水,所以在苦之中,你給我第一口甜。你帶我去遊樂場,出門前你調侃地說:「怎麼?苦難天后,去遊樂場會有甚麼難麼?」我苦笑說:「只要我有念頭想去,那裡就關門了。」你吩咐我不要想著自己要去。你拖著我的手進去的時候,我人生中第一次體會了喜樂。

你在我生命中消失,我也不覺苦了,因為有著你留給我一片又一片的糖衣。我昐,你會再次降到我的世界之中,可你沒有,一直都沒有。至少,在苦之中,我有了一點中和的調味料。那天,我的病終於要從我生命中離開了,連同我一起離開。我在家中靜待那一剎最後的痛苦,忽然一個女人來了。門鈴響的時候,我還以為是你來了。那女人從名貴貴包包裏拿出你跟我的相片,全都是以偷拍角度拍攝的。我慶幸自己蒼白的臉還能露出詫異的表情,因為我實在沒力氣發出一絲聲音了。女人掀起鬼魅的笑容,說:「這男人對妳可真好,為討得你一笑,花一大筆錢幫妳弄衣服、找人拍戲,連你們去遊樂場那次,也是特地把遊樂場包起來呢!」
甚麼?我在心中大叫。她看了看我,又說:「他本來就活不長,竟然不聽醫生的話,把時間、精神、金錢都花妳身上了。他沒想到妳竟然和他有著相同的命運吧!更可悲的是,他不知道自己親手殺的人,是你的父親!」女人如蛇蠍的樣子,如獅吼的狂笑,教人心寒。你給我的甜頓時化為烏有,你給我的樂煙消雲散。我不知道自己是否應該恨你,也不知道是否應該感激你。我只知道,我甚麼都已經不用想了,甚麼都要在下一秒結束了......

苦與樂,笑與淚,我總算經歷過了。
人生就是一個又一個的惡作劇,捉摸不定,千變萬化。
這一刻,曾經如此;那一刻,扭轉乾坤。
就如某個作家曾說:「當遊戲結束,一切都回到盒子裏(when game is over , its all gone back to the box)。」

愛是恨,是傷,是痛

「愛不是值得回味的東西。」十八歲的你,輕輕地撫摸我的頭,沉思地說。
「哥哥。」我疑惑地叫。你溫柔的展開微笑看著我,問:「怎麼了?」
「哥哥,我愛你。」看到你的笑容,即使在嚴寒,雪也要為你溶化,因此我喜歡你,我的心這樣想著,只是十五歲的我沒法把這些話說出口。
你抬頭望向海天一線的遠方,低聲地「嗯」了一聲。
這世界只有我倆,因為在好久之前,人類都滅亡了。你總是看著無邊無際的某方,你知道嗎?你的樣子是寂寞、是孤獨的。
慢慢的,這世界有了新的品種,一種酷似人類的生物,有著和人類沒異的形象。你說:「再次有生機了!」你的模樣是那麼開朗,是那麼喜悅。
在這裡,這世界的邊緣,你和我看著他們。你再次有了發自內心的笑容,然而你開始不重視我了。你在意的是那些會呼吸,會死亡的生物,不是身為你妹妹的我。我愛著你,從一而終地愛著你。你的目光是屬於我的!但是你變了,因著那些奇妙的生氣,你變了。我忍受,直到你的視線只停留在她一人身上前,我都在忍受。只是你愛上別個人,愛上一個甚至不能稱為人的女人。我痛心,難道因著沒有隨人類滅亡而消失的守舊道德觀念,你不選擇我,不選擇這個伴隨你多年的「妹妹」!
我怨恨,那些該死並且化為塵土的人類;我恨,恨愛上你的我;我恨,在我心中留下傷疤的你。你與她,都不得好死!就是如此,恨使你倆倒在血泊之中。亦是如此,我的傷得著安穩。我的痛平息了。
世界沒有了你的關注,依然運轉。只是多添了一分寂靜和冰冷。我想著只有我和你的日子,你每天就像我現在一樣,看著貌似不變的世界,對呀!愛不是好回味的東西。我對你的恨沒有退去,然而更甚的是對自己的恨。為什麼要毀滅你的愛?因為我不懂愛,愛是要保護的,我沒能做到。我只是在加深自己的傷,別人的痛。我說過,我對你的愛沒有盡頭。然而當你呼出最後一口氣,流出最後一滴血,我的愛就完結了。因為已全然沒有對象。哥哥,人類還在的時候,你愛過誰嗎?否則,你為什麼在還沒遇見她時,就能說出那句話呢?
我學著你,到那生物的圈子裡,他們充滿著感情:歡笑聲、哭泣聲、咒罵聲......戀人們的甜言蜜語絲絲縷縷地傳到耳中。啊!哥哥和她也是這樣的嗎?這裡很煩,叫人心煩,卻又滿載著生氣。一個小孩撞到我身上,他連忙低頭說:「對不起,姊姊!」我心想:這有教養呢!我心血來朝說了一句:「沒關係,愛是不值得回味的東西。」那孩子竟笑著向我點頭。看著小孩走進一間房子,我想起我們的世界還沒滅亡時,哥哥你教我做個有禮貌的人的時候,你還是一如既往地溫柔和有耐性。那孩子是你的靈魂麼?哥哥。
愛不值得回味。但你給我的愛是那麼刻骨銘心呀!

虛擬世界

活著是無奈的,所以大部份時間我都躲在家上網,玩一下ONLINE GAME,或和人MSN。
某一天醒來,看到的不再是那百年不變的白色天花,而是在虛擬世界的夢想國度之中。那是我最近開始玩的遊戲,是我的一位同性知心好友介紹給我的。虛擬世界不但能創造自己所嚮往的世界,還能做各種各樣在現實不能做的事,所以在短短時間內,我就深深迷上了這個GAME。
夢想國度是GAME的主伺服,就是所有玩家都能進到的地方,而玩家個人建立的國度除了建造者及被邀請的人之外,都進不了。我以為這是夢,我在這裡走著,游走這我閉上眼也能熟悉走著的國家,突然我撞到一個還不知能不能稱為人的人。她有一條長長的老鼠尾巴,頭始終沒有抬起來。被這樣一撞,我發覺,這不是夢,夢的話不會痛!那個「人」終於抬起了頭,原來她就是我在這的乾妹妹,因為她身上的衣服是她自己的創造世界中的特有衣服樣式。我懷疑在這裡能不能說話,我試探般說了聲:「嗨!」聽到自己的聲音,頓時平靜下來,彷彿能從聲音確認自己還活著。
「姊!」她高興地叫著。「快來,快來,看看我的世界!!」說真的,她的世界在我還沒進到這裡來的時侯,我已經逛過不下千次,可是她興致勃勃,又不好意思打斷她了。她拉著我的手,走到一個應該屬於邊界的位置,那兒有一對門,印象中那是裝飾用的。只見她把手掌往門上擺,以手為中心開始發出刺眼的白光,門上再出現了一扇門,那是鑲嵌著彩鑽的華麗宮廷門。她作出請的姿態,我推門進去,眼前果然就是屬於她的花雲世界:遍地玫瑰色,雲朵都是飄......想不起來!甚麼回事?
「姊姊,這是GM送我的遺忘世界,除了在這裡發生的事外,妳甚麼都不用記得......」她的聲音很遙遠,後面的話快聽不到了。「糟糕,誰來摻一腳!」
詩詩~詩詩~不要睡著呀。那是誰的聲音,很溫柔,很可靠,很熟悉。呀!頭很痛,怎麼會?
張開眼睛,還是那片亮麗的蔚藍天空,大家都很早起呢!我一一微笑向他們打招呼,走向我的世界。
------------------------------現實世界中------------------------------------
「詩詩!詩詩!快醒醒。」一對大約30歲的夫妻對躺在床上的女兒說,可是女兒只是維持著臉上的微笑,緊閉雙眼「睡著」。這類案件最近一連串地發生,青年集體睡美人症,最長的已經陷入睡眠狀態十一年。他們在現實上得不到的,他們選擇了逃避至虛擬世界。

放棄

我背棄一切,是為了你;我叛離一切,只需要你;我放棄一切,只抱緊你。

你是我的一切,而我不是你的甚麼。我明白、我深知:你不為任何人存在,你不屈服任何人,你的所有似乎亦不屬於這世上。我為了你所做的一切,其實不為甚麼,只是做想做的,明知沒有回報,明知不會得到,我也無悔地付出。你是一個值得我這樣做的人,你機智、聰慧,甚至完美得不實存在。所有人對你敬畏,甘願被你領導,我就像一個失明的仰慕者,盲目地跟隨著你。

你是這樣一個可怕的人,神秘、不實。而我,捨棄一切追隨的,是你短暫的目光,是你曾經的記憶。我不知所措時,是你的建議;在我眾叛親離時,是你皇者般的安慰帶給我溫暖;我失意低落、不想生存時,是你把我從邊緣拉回來。我知道這一切一切,都是你的溫柔,不管對象是誰,你都會這樣做,但我卻無法令自己不愛上你。我是這麼傻,這麼愚蠢,偏要使自己受傷。

放棄,這些都是說易做難。當你毅然放棄一切,消失在我所認識的世界,我就像失去支柱般,不知該如何平衡。你可以完全放棄,放棄一切:追隨你的、跟從你的、信任你的......到底我依賴的你是個怎樣的人?我無法弄清、無法想通。

因為你不解的決定,我也必須放棄從此我依靠的。我必須學會獨立地生活,學會堅強。可能你是疲倦了吧,被人信靠是很沉重的吧。我希望有一天,當我能成為個體時,命運會使你我再次相遇,而那時,我亦不再靠著任何人而活。

與回憶道別,與未來見面

他,不曾給她明天;她,從他眼中看不到未來。

她知道,和他只有短暫的時光;他知道,和她只是一場遊戲。所以,她和他,只是沒結果地持續著。

他已是她的過去。在綻開鮮紅玫瑰的寒冰雪地,一切成為回憶。同時,他在她生命中完全消失。事實仿佛如此,但她心中並未放下。她沉迷在那段不怎快樂的記憶。在別人眼中,那是不堪回首的。她懷念的是甚麼?無人知曉。她想念的是甚麼?無法得知。她的朋友遠離她,她的家人離開她,但這一切似乎不影響她。她依舊活著,只是更沉默,更不像一個都市人。

她回想的是別他那段無稽的日子,她自嘲,多諷刺的片段。在這嘲諷中不能自拔。直到一天,她的住所被政府清拆,她原以為是個終點。但她偏偏選擇帶走那些相片,可是不知是天意還是人為,相片被無情火燒毀。她痛心,她仍希望有點憑藉,但是她卻驟然失去所有。

真正的,她走出心底,她重過生活,像拋開過去,勇敢面對將來。她不知道,未來是危險?是再一次的心疼?她知道自己已脫離他,再也沒有了他的胸膛,她要活得更堅強。當天,是她的決定,是她的決心斬斷一切。血紅的玫瑰花,是她一手造成。她不逃避,她不躲藏,那幅比和他的日子更刻骨銘心的畫面。她是完美的犯罪者,他是可怕的調查員,所以他與她沒結果,所以他心甘情願被毀,成為她重生的轉捩點。

痛過、傷過、哭過,妳卻無視我

妳給我的是霎時的快樂,妳給我的是失去了的痛,妳給我的是難以痊癒的傷,我無悔地承受著一切,但妳卻告訴我,我不能給妳妳所要的。

妳離開的那一晚,我哭了。帶著破碎的心,我去了酒吧:男的女的在聊天、在鬥酒量,不少男人過來搭話,這使我更不能放下妳。妳是溫柔的,完全的散發著女性的美。更傷心的是,妳的身影在那一角落,妳明明看得到我,卻連一個招呼也不給!

愛上妳,使我受到家人鄙夷;愛著妳,使我被旁人歧視;愛過妳,使我感到滿足。我倆曾一起無視著世人的眼光,曾無顧忌地走在一起,然邢妳卻告訴我,妳已對這種無結果的關係生厭了。

妳去找那滿身臭味的男人吧,他能給妳所有,給妳我不能提供的。我跟妳的不同,因為擁有過妳,所以無法再愛上男人,亦不可能再愛上任何人。

妳知道嗎?即使被妳拋棄,我也不會離開妳。妳永遠都知道,倘若妳失意無助、若果妳被拋棄背叛,妳總有我這個避難所。我默默地立於妳的身後,給妳支持。現在我無求,只希望妳還能把我當作密友。

現在回想那段時光,我為妳哭過,為妳而受傷,為妳而痛苦過,我不可惜妳的離去,但亦不悔為妳付出。反之,能為妳作任何事,是我此生的榮幸。

冷漠的承諾,空虛的寂寞

你給的承諾,從不對現。你許的誓言,從不生效。你說的約定,從不遵守。

愛上你,是我的污點;遇見你,是我的不幸;再碰上你,是我的罪過。

因為我的不信任,我們完了。因為你的不守信,我們終了。因為彼此不靠近,我們末了。

你最後的承諾,唯一對現的承諾,不是我倆的重生,而是我與你的終結。你淡然地答應不再和我見面,你做到了,這是多麼冷漠的行為!難道,你從沒愛過我?難道,你一直都只是敷衍著我?

也對,你從不與我擁抱、親吻,甚麼連挽我的手也沒有過。所有我連餘溫也感受不到。寂寞地瑟縮在屋內一角,感受人去樓空的絕頂空虛,感受著你留下的冰冷。

我悔恨,為什麼要愛過你,你這無情的人!為什麼要讓我遇上你,你這只有寒冰的人!我不能擺脫你的影子,即便你從來沒給我你的愛,即便你連憐惜的愛也沒給過,我卻無法活在沒有你的世界。

我討厭你,為何你不能像以往一樣,不對現你的承諾,不守你的諾言?怎麼你不可以給我留有一絲希望?使我如此的絕望,如此的欣落,如此的寂.寞。

既然不能活在你的影子下,既然不能離開你的陰影,那就唯有結束,結束這沒用缺勇氣的生命。我讓血在浴缸流淌,我變態的享受於這痛楚,慢慢的我感到冷,但這不比你留下的冷。我意識迷濛,但不及你離去時的迷失。在生命之火熄滅的那一刻,我發現,我寂寞並不完全因你,冰冷亦不因為你,只是因為我怕孤身一人。至此,我弄不懂對你的愛,是真實還是虛幻,到底我有沒有愛過你,還是只是因為想身邊有個人,就以愛來作藉口?我沒有答案,也永遠不會有答案了......
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2#
發表於 2011-8-15 22:19:22 | 只看該作者
哦哦哦!!

血兒兒寫的好有感情0ˇ0

不過有些顏色淡了看不太清楚...
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3#
發表於 2011-8-15 22:41:27 | 只看該作者
我真的,我看到眼睛痛。

全都條黑色吧
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4#
發表於 2011-8-15 22:49:05 | 只看該作者
我把他全反白看...(默
其實我喜歡第二篇...(望(笑
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5#
發表於 2011-8-16 00:39:57 | 只看該作者
本帖最後由 默雲 於 2011-8-16 00:44 編輯

嗯...意境是吧...
這種的文我都要消化很久...
不過很好看喔~
PS..
在補一下XD
我歡虛擬世界那篇~~
(不是因為我只有那篇比較看的懂喔!!
不是喔!!絕絕對對不是喔!!
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6#
發表於 2011-8-16 01:04:39 | 只看該作者
妹妹寫得很好嘎^^*
怎麼都不喜歡呢@@
我都很喜歡嘎~^^*
加油~
期待妹妹的新文~
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7#
 樓主| 發表於 2011-8-16 22:30:35 | 只看該作者
失去了的四葉草

你找給我的「四葉草」,伴隨著你的離開失去了。當你送給我只有三塊葉的四葉草,並說:「櫻賢,這是專屬於妳的四葉草。」
那時我有點不開心,抱怨只有三塊葉,沒有意義。但你卻指著自己的心臟位置說:「屬於妳的四葉草,第四塊葉在這裡。」我欣然地笑了,很快樂的收下,並珍而重之地保存著。

四葉草的葉呈心狀,真的長出四塊葉的更為罕有,可是我擁有了你給我的、只屬於我的完整四葉草,我一直視它是我倆愛情的見證。可是美夢破滅,你跟那個可愛女生在街頭擁吻,不堪地影入眼簾,久違的笑容,未曾在我面前顯露的溺愛,我就知道我被背叛了,而且被徹底的拋棄了。我淚如雨下,我聲嘶力竭,可是不論我怎樣叫,怎樣喊,你都沒有回頭......我扔下手中的四葉草蛋糕,這本來是用來紀念我倆的交往一周年的!!

這棵四葉草,已經失去意義,已經不再是意味幸運的「四」葉草了。我不會再去找你,我要完全忘記你。即使你來求我,我也不會原諒你,四葉草的約定既已破碎,無可補償了。

沒有了你,我的生活反而更充實、更寫意。我的工作有了起色,跟同事們也親近了。出席舞會、聚會,我不忘戴上四葉草飾物,真正帶給我滿足的四葉草。在最初的時候,我每天以淚洗臉,但是現在我每天都過得比昨天開心。我相信,一定有一個真正能帶給我一棵四葉草的人,而我一定能等到。

承諾,不是你所能為我遵守的;幸福,不是你能給我的;而你所能給我,就只有一時的微笑,還有失去後的空虛寂寞。已失去的,我不會再留戀。過去的已成過去,我不再回想,讓它實在的成為回憾。那株四葉草,我不再保留,即使再次放於眼前,也無動於衷。你是我失去了的四葉草,但我不會感到可惜,就讓你找到你真正所屬的人。

我的淚,停了、乾了、消失了

我,從來都不知道你在想甚麼。而你,從來都不理解我要的是甚麼。那天,你告訴我,你不愛我了,我只是冷笑著,我根本不知要如何反應。

我平常地過活,上班、睡眠、進食,我沒有一絲不快,所以我認為我不喜歡你,由一開始只是跟你玩樂。然而,每當我看到甜蜜的情侶在街頭擁抱,看到恩愛的夫妻在黑漆漆的影院內親吻,心就隱隱地抽痛,酸溜溜的滋味不好受。

今夜,在沒有你的胸膛下度過了雷電交加的晚上,我哭了。不像以前是因為刺耳的雷聲,而是因為失去了你。我不知道,自己是如此地陷入你的世界。淚流過臉龐,落到手臂,然後乾了,蒸發了,不留痕跡地。一滴又一滴,慢慢地,我的眼乾涸了,淚不再流,帶著淚痕,但傷心的水珠消失了,我默默地等待著破曉的來臨。

忍不住,我去到你工作的公司,偷窺你。看你笑的樣子,看你為工作煩擾的樣子,有了像從前的感覺。難道一定要失去才懂珍惜嗎?我問自己。多少次,我咒罵自己;多少次,我怨恨自己;又有多少次,我唾棄自己。然而,我知道你不會回到我的身邊,也不會再看我一眼。想到這,我的淚又緩緩流下,我讓它一直流,一直流,流光了,就乾在臉上。這是我對你的感情的印證,只可是我跟你已完結了。

這晚,沒有月亮,看著夜深人靜的街道,我倚著牆壁坐著,抱著膝睡了。凌晨兩時多,門被打開,酷似你的身影走進來,在我身旁坐下,抱著我,吻了我的額。

「淚都乾在臉上了,為什麼不擦掉?」你溫柔地撫摸著我的臉。
「這是我驚覺我還愛著你的痕跡。」
失去了,才發覺自己的感情;然而還能再次得到,是我的幸運......

被遺忘的約定

五年前的約定,你還記得嗎?
我與你相遇,是在那白雪紛飛的富良野
開始,是在那櫻花盛放的東京
分別,是在那關西機場
我們之間的約定,你會遵守嗎?




「夏,別去了。那個人不會記得的。」我的密友,瑠璃,勸告我說。
「不管他記得與否,我都要去。不管機會有多微小,我也不能扼殺這一點可能。」我堅定地說。五年前,在日本旅行的時候,我認識了那個人。五年前,我兩為各自的工作努力而分開的時候,約定了:五年後,不論工作成功與否,都要回到那裡,跟對方相聚,繼續那美好的愛情。
幾年來,瑠璃介紹過很多男生給我,醫生、律師、教師、企業家......一一都被我拒絕,原因只有一個:我在等那個他。
帶著行李箱,我坐上了去日本的飛機,經過三個小時的航行,客機降落在羽田機場。約定是在明天,東京鐵塔之上。我不想到處走,也不被容許在這樣的天氣下到處逛。在酒店整理好一切,我便倒頭大睡。第二天,醒來的第一年事是跟瑠璃報平安。
「夏,我怎麼勸你你也不聽。」瑠璃在電話另一訪嘆息。「你自己小心點,今天過了就給我回來,又不是不知道自己的身體......」
「好了好了,我會盡快回來的。」我打斷她,輕快地說。我知道機會渺茫,我不期望他會來,只是不希望自己也失約了。
下午兩時,我來到了東京鐵塔,上到最頂層。俯視腳下,熙來攘往的街道,人比棋子還要小。可能,此刻他正在下面漫步著。雖然今天是聖誕節,在這裡的人卻不多。我穿了很多禦寒衣物,而且也待在室內,只是還是覺得冷。時間慢慢的過去,到了晚上,他還是沒有來。果然忘記了嗎?正打算離開,剛轉身就一陣暈眩,胸口劇烈地痛,迷濛中有人在用日本語叫著「小姐、小姐」。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
「麻煩妳,我想上村夏小姐。」一個富磁性的男聲響起。我心想:又有了。
「請問你哪位找她?」我壓抑感情地問。
「我是夜明安。」夜明安?我想起來了,就是夏說的「那個人」。
「就是你!你想找夏?你知道她發生甚麼事了嗎?她死了,在東京鐵塔上死了!」我失控地叫。
「怎麼會?妳能解釋清楚些嗎?」
「明天下午三時,星爾咖啡廳,不來的話你以後都別想知道發生甚麼事。」
於是,我在第二天帶著夏的死亡證去找那個夜明安。
「妳是?」我剛坐下來,他就問。
「古瑠璃,夏的朋友。她在上年的聖誕在東京鐵塔上心臟病發作死了。」我把死亡證遞給他,他抽泣起來。
我不知道這對他說有甚麼意義,但要不是他沒履行他的約定,讓夏在那寒冷的地方等了七個小時,她一定.....一定不會......
「不可能,她已前也在日本待過呀!」
「她是在三年前被驗出有心臟病的,幾個小時待在那麼冷的地方,怎叫她不病發。」
「對不起,我......」
「道歉有甚麼用?」說完,我拿回死亡證,便起身走了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
因為我,遺忘了約定,害了她。可是,很快的我們會相聚。
即使我和妳只相處了三個月,我卻是深深的愛著妳。
失去了妳,我甚麼都做不了,甚麼都想不了,甚至甚麼都不是。
很像是上天對的失約的懲罰,我將會帶著微笑的再度與妳相見......



愛是可惜的
試問天下:
有多少情人,真的終成眷屬?
有多少夫婦,真的能白頭到老?
即使,珍愛如寶,也不能緊握所擁有的,又有多少......
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8#
 樓主| 發表於 2011-8-18 15:59:57 | 只看該作者

蓮花

雨思喬,駐足在思憶橋之上,細看一點一滴的雨,落在她身上,落在那凹凸不平的橋上,落在小溪之上,泛起陣陣漣漪。

那天,母親在此地此景誕下了她;那時,媽媽於此處此雨中離開了她。

雨思喬拋開手中的傘,畢竟傘已功成身退。她早已落得一身狼狽,不差那雨水的滋潤。臉上的溫熱與天上的冰冷交錯,已經分不清是悲痛的淚,還是哀傷的雨。

母親一言不發的走了,只剩下雨思喬一人。雨思喬沒來得及聽到母親的呢喃,也感受不到父母的溺愛。就這樣,雨思喬失去了童年......

雨思喬現已是亭亭玉立的少女,她總是散發出淡淡憂傷。她沒有家,這世上,也彷彿沒有她的位置。猶如母親,也在這地方無力地逝去。

「如果我不存在,母親就能活下來的」想法不斷浮現在雨思喬的腦海之中,無奈的是一切都不是人所能挽回。她深知,即使自己死了,也不過是地球少一個人而已,既不影響人,又救不了別人。

抱著這樣的心態,雨思喬一個人在無窮的路上走著。可是今天,她甚麼都不想管了。雨思喬終究只是一個孤寂的孩子。她真的累了,不想再支持下去了。既然甚麼都做不了,甚麼都改變不了,就甚麼都不做好了。她就這樣想著,來到了思憶橋。

突然,一朵又一朵的蓮花隨水飄流,載浮載沉。雨思橋訝異地往上流走去,看到一群國中生正在把顏色鮮豔的蓮花放到水裡,旁邊還有好幾個盤子,雨思橋仔細一看,內裡也是放著蓮花。其中一個男生抬頭看到思橋,就把手中的紅蓮花塞到思橋的手中,微笑著說:「送給你。」
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9#
發表於 2011-8-18 16:13:48 | 只看該作者
看到了 看到了(是說 這算我第一次看原創文 除了"血的花園"外 血兒好強(平常都看同人文

蓮花阿 雨思喬收到的不只是一朵蓮花 是那男生的心意吧
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10#
發表於 2011-8-18 16:20:43 | 只看該作者
要死? 要死? 所以本來是悲文一枚?
雖說我也很喜歡悲文 但這結局我覺得很棒喔(笑
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